Сделать стартовой Добавить в Избранное

Развлекательный форум города Богуслав

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анегдоты

Сообщений 1 страница 30 из 49

1

http://chapaev.ru/i/ctg_1.gif
Здесь думаю начнём с мужской части населения

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Мужик стирает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Обьявление в газете:
Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства!

Недолюбливал он женщин ... Просто не успевал

Недолюбливал женщин... Просто не успевал

Мужик заходит в кафе Ночной Гость с топором и кричит: Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю и мужик ушёл.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

0

2

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить.... Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое...
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять...
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие - их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
-А давайте удалим селезенку...
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так всегда, когда член встает, мозг перестаёт соображать..

0

3

srg анекдоты надо бы поприличнее писать я нащёт последнего

0

4

srq маладец + за юмор виложы ещо несколько анекдотов похожых на последни

0

5

zOrg тебе про член или селезёнку? :) Боюсь Ruly@ мне как раз что нибудь из этого и вырежет  :lol:

Отредактировано srg (2006-07-25 19:54:39)

0

6

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ , мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...
но, к
сожалению , было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ , ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

0

7

Да история для ностоящих детей.

0

8

srg да несобираюсь я твои анекдоты обрезать пиши сколько влезет(только в пределах разумного)

Анекдоты:

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!
-----------
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
-----------
Посадили мужика в тюрьму. Он у соседа спрашивает:
- Как вы тут без женщин то живете?
- Да вон, у меня на стене фотграфия висит, посмотрю на нее и больше ничего
не хочу...
- Так ведь это ж Менделеев!
- Не знаю, но мне нравится...
------------
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца%
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?
------------
между тяпницей и похмедельником целых 2 дня
------------
- Вася, если бы тебе пpедложили тра**уть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это конечно Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
------------
Милый-возьми меня!
Спи дорогая, мы никуда не едем.
------------
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
------------
В жизни каждого мужчины наступает момент,когда новые носки легче купить

0

9

Смешние анегдоты!

0

10

На фабрике констрацептивов решили каждой марке презервативов дать название какого нибудь автомобиля
Приходят два голубых в аптеку и рассуждают:
-ну что может мерса возьмём
Другой:
-не мерс это дорого и круто,давай лучше ниссан
-не ниссан слишком дёшево
Вобщем стоят спорят,выбирают
Продавец в аптеке слушал слушал и говорит
-Мужики берите джип,вам один хрен по г**ну ездить!

0

11

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
котлету?

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х*й с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х*й с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Хули прие*ался ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

0

12

Прошу вас дочитайте до конца я сам долго читал, но и смеялся долго

Если бы программисты строили дома...
>
> I.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
> жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
>
> 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
> назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
>
> 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
> всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
> записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
>
> 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
>
> 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
> никто не портит.
>
> 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
> что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
> "Строительство ведет компания "Аllstroу" (wwwаllstгоу.ru)". С
> чувством выполнен ного долга играем в Quake.
>
> 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake
> и позволили нас всех обыграть.
>
> 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
> Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
> по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
> несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их
> подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
> заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью
> в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и
> Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
> потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
>
> 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
> почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
> вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
> приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
> демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
>
> 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
> Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В
> проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
>
> II.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
>
> 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
> Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер
> подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
>
> 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
>
> 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров
> позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и
> вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
>
> 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
> внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
> панелей - полные ламеры.
>
> 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
> это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
> связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
> работать, если только дождь не пойдет.
>
> 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
> прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни
> по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза
> тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
>
> 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна
> в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали
> ему, чтоб не выпендривался.
>
> 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
> внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
> Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
> подумать.
>
> 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
> градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
> сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
> него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом
> этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
> естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
> блин.
>
> 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
> уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
> недокументированная функция.
>
> 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно име-ется проблема.
> Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
> какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
> заново.
>
> 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже
> не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
> ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
> согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
>
> 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
> постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
> подпорками и пошли играть в Quake.
>
> 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
>
> 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?
> Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
>
> 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
> Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
> Петровича. Растет смена!
>
> 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
> экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
> высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12
> этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
>
> 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке
> пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом
> 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
>
> 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
> так что праздник никто не портит.
>
> 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
>
> 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
> прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
>
> 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
> Думаем, что делать дальше.
>
> 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
> на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
> Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
> ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
> вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
>
> 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
> будет держаться, если снег не пойдет.
>
> 7.02. Снег пошел.
>
> 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
> надеяться, заказчик не заметит.
>
> 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
> но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
> подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
>
> 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
> ламерами и собирается заняться оптимизацией.
>
> 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
> улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
> чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
> так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
> Hичего. Ходить пешком полезно.
>
> 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
> и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
>
> 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
> второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
> этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
> выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
> и штукатуров через форточки.
>
> 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
> Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
> Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную
> одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
> исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
> бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
> функциями.
>
> 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
> небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
> поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
> что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
> тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
> что он неправ.
>
> 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
> не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
> уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
> Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
>
> 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
> праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
> не дарил. Обидно.
>
> 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
> них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
> ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
>
> 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
> рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
> не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть
> описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
>
> 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
> знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
> не через неделю, а послезавтра?!
>
> 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
>
> 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
> тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
> так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
> или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
> в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
> совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
> электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
> между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
> провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
> развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
> заоконных пейзажей...
>
> 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
> мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
> рухнет к чертовой матери...

0

13

B этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ  или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того‚ насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание "Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

0

14

***
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
***
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: "У вас есть спирали для чайников?" продавец: "Спирали? Для... чайников???
***
Девушка вы замужем? - Нет перебиваюсь случайными связями
***
Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
***
Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги!
***

Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
16

0

15

365 днів -  це багато чи мало??

Неділі – 52 неділі в році – вихідні.Таким чином,залишається 313 днів.

Літні канікули – переважно  Солнушко! 60 гарячих днів,коли зовсім не до навчання. Отже,є 253 дні.

8 годин сну щодня, або 122 дні. Залишається 131 день. сплю!

Одна година для прогулянки (це корисно для здоров’я 136!  ) – виходить 15 днів. Залишається 116 діб.

Дві години щодня на їжу дають 30 днів .24.! ,якщо добре пережовувати. Залишається 86 днів.

Година для балачок (людина – соціальна істота) – всього 15 днів. .60.! В запасі ще 36 днів.

Екзаменаційна 0166! сесія триває щонайменше Strashno! 35 днів на рік. Залишається 36 днів.

Похворіти можна протягом 8 днів впродовж року  251!  ,по 4 дні на семестр. Залишається 28 діб.

Всі святнові дні протягом року  .37.!   становитимуть 24 дні. В розпорядженні ще 4 дні.

Кіно та дозвілля займають 3 дні. Залишається ще один! вільних день...

Цей один день  - Hb! твій День народження.. Vodka!

**********************************************
Тем, кто родился в СССР посвящаецца

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а
зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок
туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе
и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя
бумаги
и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже
не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не
было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда
кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану
мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу
того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную
молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать,
что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать:
вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5
километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и
книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я
делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому
пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё
целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про
МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось
самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до
музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные
диски
под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого
была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или
какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая
мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером
на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не
было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня
не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их
для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с
3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе
5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького
процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были
ещё
"Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё
в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина
не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4
канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас
тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды
спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек
приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А
когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

0

16

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом
десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей -
три.

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чЁрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Девушка, хотите познакомиться с двумя загорелыми мачо? - Ну, если с мачо, то да. - Подождите здесь пол часа! Мы в солярий и обратно!

Вот упал метеорит. А под ним админ лежит. Это что же за напасть, негде камушку упасть!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться...

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

0

17

не знал куда сунуть но похоже на анегдот
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель \"Свой-Чужой\" не работает.
М: Определитель \"Свой-чужой\" всегда не работает в режиме \"Выкл.\"

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом. Наши слоны тоже чудили, одну запись помню до сих пор......Б\\М Нет возможности закрыть люк в переднем багажном отсеке. А\\Т Возможность появилась.

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

0

18

- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

--------------------------------------------------------------------------------

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

--------------------------------------------------------------------------------

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

--------------------------------------------------------------------------------

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия. "Братья-исламисты".

--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох%ю!

--------------------------------------------------------------------------------

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

--------------------------------------------------------------------------------

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

--------------------------------------------------------------------------------

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

--------------------------------------------------------------------------------

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- хорошая, ты мой телефон сломал!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

--------------------------------------------------------------------------------

Суд оправдал наёмного убийцу - он сумел доказать, что в момент убийства он был совсем в другом месте и убивал совсем другого человека...

--------------------------------------------------------------------------------

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто!... Вез шесть!

--------------------------------------------------------------------------------

Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".

0

19

Пишу анекдот от себя, не копирую и не ворую.
Сидят два херурга и бухают, выпили достаточно и уже давно на веселе,
заходит к ним праст*тутка и говорит одному, доктор пришейте мне п*зду в другое место а то мне надоело уже роздвигать ноги,
второй доктор стучит по своему лбу ладонью и думает, какая дураа,
она думает што он предлогает пришыть на лоб, и говорит, нет на лоб не нужно ато когда будут  \бать яйцами глаза выбют.

0

20

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

0

21

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик- это будущее. Язарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?- Нет, что-то плохо понятно.- Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - неоткрывает. Глянул вглазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А у тром приходит к папе и говорит:- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Отредактировано OWEN (2006-10-15 20:07:46)

0

22

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Х*ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Отредактировано OWEN (2006-10-15 21:36:15)

0

23

5 балов.

0

24

:bb:  :bb: полюбом

0

25

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю! Весь автобус в волнении, достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:
- Успела вcе-таки, спасибо люди добрые.
Немного отдышалась
-Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Приходят рабочие наниматься на работу . Секретарь им говорит
- Директор вас спросит , что в нем необычного . Не заостряйте внимание на том , что у него нет ушей .
Заходит первый . Директор говорит :
- Вы нам подходите , но что во мне необычного ?
Тот долго думал и сказал :
- У вас нет ушей .
- Ну , извините , я вас не беру .
Та же ситуация и с другим .
Заходит третий. Директор ему :
- Вы хороший специалист , я бы хотел вас нанять , но что во мне необычного ?
Тот очень долго думал , а затем сказал :
- У вас контактные линзы .
- Чудесно , я вас беру . А как вы о линзах догадались ?
- Да были бы у вас уши , вы бы очки носили .

0

26

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Просит Господа:
- Разреши мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает тот. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
Включает жена телевизор, и видит : бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же. Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

0

27

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

0

28

Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
-- Фантастика на втором этаже!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! 

-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.....

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

0

29

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? 

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!   

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

0

30

Один день из жизни
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

0